احلى نكت سعوديه محششين

يقدم هذا المقال عددا من النكات المضحكة والنكات السعودية المحششة، نتمنى أن تنال إعجابكم وتضفي السعادة عليكم .

نكت محششين سعوديين – نكت السعوديين

شخص مضطرب عصبيا ذهب للدكتور بسبب ألم ضرسه وقال له أن يقوم بخلع جميع أسنانه ويكون مثل الكلب وحده .

فيه واحد محشش … مسكوه الشرطة سألوه ليش عيونك حمر؟ قال: ابد شارب شاني وانا منسدح .

كان هناك شخص محشش في الحمام، ثم طقت أمه عليه وقالت له اطول، فقال لها لا، بلف يسار .

في قصة، يمشي اثنان من المحششين بجوار خزان ماء،ويسقط أحدهم في الماء، وينتظر الآخر الذي لم يسقطه عند الحنفية .

كان هناك محشش جالس ووضع رجلًا فوق رجل في الفصل، فسأله المدرس: `هل هذا هو الجلوس؟` فأجاب المحشش: `لا، إنه نسخة أصلية .

كان هناك مجموعة من المحششين جالسين في خيمة يطلبون كبريت، فذهب أحدهم لجلبه، وعندما عاد،سأل الآخرون إن كان لديهم كبريت، فأجابوا بالقول “استريحوا، لقد أرسلنا شخصًا يجلبه لكم .

يوجد شخص مخمور يقف أمام المكيف ويقول له: لا تنفخ أسطرك .

نكت مضحكة سعودية

كان هناك شخص مخمور يبتسم في كل مرة يرى البرق، والسبب يعتقد أن شخصا ما يصوره .

محششون طبخوا مندي وتناولوا نواشف، لماذا؟ لأنهم فقدوا حفرة المندي .

اثنان يتسكعان في المقبرة، جاءتهم الشرطة وفرّ بعضهما الأول وهرب، وقال الثاني: “أنا ميت ولكني طالع لأرى ماذا يحدث هنا .

قال أحد المحششين للآخر: `تصدق، بالي مشغول.` فرد الآخر: `أكيد السماعة مرفوعة .

كان هناك شاب دخل على أمه وسأل عن الخادمة، فأجابته بأنها في المطبخ تقطع، فرد عليها قائلا: `غيروا لها بواجي` .

هناك شخص مضحك يجري خلف سيارتي، لماذا؟! يحاول أن يقول أن سائق السيارة صديق صديق لشخصين عالقين في الخلفية .

جمل محشش يسير على الطريق ويزمجر للسيارات .

أحول ومحشوش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشوش يقول …….تششش .

اتصل محشش بالخطوط الجوية وسأل: كم مدة الرحلة من الرياض إلى بانكوك؟ فأجابوا له: لحظة، فشكرهم .

حشاش يقطع إشارة المرور، وتوقفه راعي الدورية وسأله لماذا قطعت الإشارة؟ فأجاب الحشاش: من محمد وأنت من أين، والله زمان يا أخي؟

في حال رصد التفتيش لاثنين من المحششين، يجب على السائق أن يطلب من خويه الصمت وعدم الكلام، لكي لا يتم فضحهما، وعندما يطلب منهما الضابط البطاقات، يضع السائق يده في جيبه ويقول لخويه إنه لن يدفع أي مبلغ .

فيه شخص مخمور في طائرة، سألته المضيفة إنه يريد عشاء كاملا، قال لها: لماذا كامل؟ لماذا لا يكفي العشاء فقط

أربعة محششين يلعبون بلوت، اثنان يشيران إلى بعضهما، قال الثالث لصديقه الرابع يشيران، فقال الرابع: ادهسها ولا تتوقف .

سأل المحشش شخصًا صدمه بسيارته: `أنت لم ترني، أين كنت؟` فأجابه: `لا أعرف، أنت من أين

كان هناك شخص مضحك يحاول شراء ساعة ثم قال: بكم الخمس دقائق؟ .

نكت مضحكة تموت من الضحك

ذهب محشش لزيارة أقاربه وعندما مر على صديقه الذي يسكن بجواره قال له: عيوني حمراء، فأجابه الصديق: نعم، فقال المحشش: حسنًا، هل تريد أن تحرقني؟

في مجلس معين، كان هناك شخصان يتحدثان وقطة كانت جالسة على الحائط وتصدر أصواتًا مزعجة، فقام أحدهم بصيد القطة ووضعها في زاوية الغرفة، ثم بعد فترة قصيرة، عادت القطة إلى المجلس وأصدرت أصواتًا مرة أخرى، فطرقت الباب وقالت “أريد أن أسألكم سؤالًا، ما هو الصوت الذي يصدره القط؟

شخص مخمور تصدمه عمود كهرباء ثم يعود إلى الوراء ويلتفت إلى العمود ويجد دما ويعقد شماغه ويلتصق بالعمود ويمضي ..

يسألُ محششٌ واحدٌ آخرَ: هل حسنٌ مرَّ من هنا؟ يجيبُهُ الثاني: مرَّ من ربعِ ساعةٍ. فيقولُ المحششُ: أنا كنتُ معه؟؟

مرة واحدة، كان محشش يسير مع صديقه. جاء شخص واحد وسأل صديق المحشش عن اسمه، فقال المحشش لصديقه: يا صالح، لا تخبره بأسمك .

كان هناك اثنان محششان جالسان أمام المراية، قال الأول: قم نسلم على اللي جالسين هناك، وعندما وقفوا قال الثاني: اجلس، اجلس، فيه جو ..

سكران يسئل محشش : صحيح أن ماجد عبد الله هو أخو صالح النعيمة؟ المحشش: لا، إنما هناك تشابه في الأسماء ..

ذهب أحد الأشخاص المخمورين إلى الطبيب وقال له: يا دكتور، لدي مرض النسيان. فسأله الطبيب: منذ متى وأنت تعاني من هذا المرض؟ فأجابه الرجل: أي مرض؟

شخص مخمور ركب سيارة الهيئة، وقال لهم بالله توجه إلى الفيصلية .

رسائل نكت عن السعوديين

قال بخيلٌ لزوجته عندما سقط من السطح ورآها في المطبخ وهي تحضّر العشاء: `لا تسوين العشاء

محشش أبوه بيموت وأهلة معه شاف عيونه صارت بيض قال:بس وخروا بيرجع ريوس

وحدة تقول لزوجها اطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد:خل نعطيه بعد فرصة

تزوج أبو 44 جرادة وطلبت الطلاق في اليوم التالي، وعندما سألتها، قالت له همزي رجلي

اشترى شخص غبي هاتف فيصلية واتصل بصديقه فقال له: لا تتصل بالنورس، لأنني قد بيعته

عندما ارتفعت حرارة سيارته، قام بدهن المبرد بفكس

أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي

محشش يقول لزميله: عيني من أمس حمرا وما أقدر أمشي، قال إذا صارت خضرا أمش

محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت

غبي زميله يتصل فيه مايبي يرد عليه دزله مسج:ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت

عبارات نكت سعوديين

أستاذ يسأل طالب غبي شنو ألذ الفواكة ؟ قال له : البيض المسلوق

عاهر يعمل سائق تاكسي في الصين، كلما أشرت له أحدهم قال له: يا ولد، لقد وصلت لك للتو

استاذ انكليزي طلب من الصعيدي أن يضع كلمة `كلب` في جملة مفيدة فقال الصعيدي: `الكلب يا مزيكا`

رجل يصطاد الطيور؟ سأله الناس لماذا ترتدي البجامة؟ فأجاب: لأن الطيور تعتقد أنني نائم

ذهب شخص في الليل للبر للتنزه، فسخر منه شخص آخر وقال له إنت ذيب غبي

محشش دخل رأسه بقفص الأسد، فقال له الحارس: `خر راسك`. فرد عليه المحشش: `يا عيني ماني ماكله`

ذهب واحد إلى ساحر وقال له: أريدك أن تجعل الناس لا يستغنون عني إلا بفوطة

شرطي غبي قبض على واحد يفحط، غرم 300 قال ما معي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وارجع

نكت منوعه ومضحكة جديدة

محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي

قيل له بسخرية إنهم يمنحونه نصف مليون، لكنه لا يفهم السخرية ويقول: من هو النص الثاني؟

بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا:ولكن ليس هناك لحم. القصد هو شاي الوزة فيه وزة

أهبل مات أبوه قالوله: أعطى الغسال 200 درهم، فقال لي لماذا؟ إنه غسال سيارات لكزس

افتتحوا محل ملابس في مانجو وسموه بردغانو

غبي فحص نظره وطلع6/6 قال:والله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر

مقاضي رمضان لعصفور محشش يكتبها في دفتر أبو عربين، وبين هذه المقاضي: عسل رادو، ومشط، وبيالات شطرطون

محشش” اتصل بشركة طيران لحجز تذكرة ذهاب وإياب، وقال له الموظف: “المغلوب لا يخرج

تم طرد شخص واحد من الامتحان، لماذا؟ لأنه استنسخ جدول الضرب خلف الآلة الحاسبة

رجل خائن قدّم قهوة لأبيه، فسأله أبوه: `ما هي آخر أخبار الخيانة؟` فأجابه: `نص الدلة ديتول`

عندما يتحدث الشباب بمجرد صب الشاي، يصمتون، تعرفون لماذا

لا يمكن لثمانية أغبياء أن يقودوا سيارة ويدفعوها باتجاهين مختلفين

محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

مجموعة من المحششين على متن سفينة مرت على لوحة مكتوب عليها “احذر أسماك القرش”، فقفزوا جميعًا

دخل سكران بسيارته إلى محطة الغسيل، قال له الهندي “غسيل”، قال “لا، بل ك

قال مريض للدكتور جاه: عظامي ما تشيلني؟ فرد الدكتور: من زود الرخامة

سمع خواف صفارة إنذار وانحاش، فقال له نابعدا: يا أخي، يجربونها، فقال له: جرب النحشة

قال شباب راكبين هليكوبتر للطيار: أوقف المروحة لأننحن نريد السباحة

عندما هبط رواد الفضاء على القمر، شاهدوا رجلاً هنديًا يدق الدريشة ويقول: “لقد غسلت الصاروخ

سأل المحشش السكران: `إلى أين يذهب هذا الشارع؟` فقال له: `منذ أن عرفته، لم يتحرك من مكانه

مجموعة من المخترعين المحششين صنعوا صاروخا والعالم كله يخاف، سموه أينما سقط سقط

أُبلغ بأن سيارته مسروقة، وبعد البحث تم العثور عليها متروكة أمام منزل جاره

كلما غسل شعره بشامبو، وجد دودة فيه. لماذا؟ لقد كتب `ضعه لثوان معدودة`

شخص غبي وذهب صديقه إلى المستشفى فسأله الطبيب ما الذي يحدث له، فقال إنه يمتلك هايلكس غمارتين

انقلبت سيارة سكارينا وقال أحدهما: “أعتقد أننا انقلبنا”، فرد الآخر: “لنبدأ في الشكوك

تم طرد ملقوف من الشقة 905. وعندالاتصال به، يطلب منه أحدهم رقمًا ويسأله: ماذا تريد به؟

سئل شخص عن رأيه في الأدبيات وأجاب بأنه يعتقد أن السيراميك هو الأفضل