أفضل الطرق لتجنب حدوث التفرقة بين الأبناء في المعاملة
تأثير التفرقة على صحة الأبناء
يمكن مناقشة موضوع التفضيل والتمييز بين الأبناء، حيث يؤيده البعض ويعارضه البعض الآخر، ويشعر العديد من الأبناء بالتفرقة، ويصرح معظم الآباء بعدم وجود مفضل.
لذلك، كانت التفرقة موضوعا مقلقا لفترة طويلة، ولها تأثير سلبي على صحة الطفل العقلية والبدنية، حيث يمكن أن تؤدي إلى مشاكل سلوكية متنوعة.
وفقا للبحث، يميل الأطفال الذين يشعرون بأنهم أقل تفضيلا من والديهم إلى تعاطي المخدرات في سن مبكرة، ويزداد هذا الأمر سوءا في حالة عدم وجود ارتباط قوي بين أفراد الأسرة، كما يمكن أن يؤدي التمييز بين الإخوة إلى توتر يتفاقم مع الوقت
قد ينفروا الأب والأم من ذلك، بأنهم ليس لديهم ابن مفضل، ولكن إذا شعر طفلك بذلك، فقد حان الوقت لاتخاذ إجراء، فبغض النظر عن مقدار ما ينكرونه، فمن المعتاد جدا أن يحب الوالدان أو يكون لديهم رابط أفضل مع أحد الأشقاء.
يمكن أن يكون من الصعب التعامل مع الأطفال الذين يعانون من مشاكل نفسية مثل الاكتئاب أو القلق، وقد لا يتم التعامل معهم بنفس السهولة التي يتم التعامل بها مع الأشقاء الآخرين، وقد يظهرون سلوكًا صعبًا، ولذلك يجب التعامل معهم بحذر وتقديم الدعم اللازم لهم دون تمييز بينهم.
قد يكون السبب في بعض الأحيان هو أن التعامل مع طفل معين أسهل بالمقارنة مع طفل آخر، ولذلك يمكن للطفل الأسهل أن يشعر بأن الوالدين يفضلون الطفل الآخر، مما يمكن أن يؤثر على تقدير الطفل لنفسه إذا وصفت أحد أطفالك بأنه أذكى من أخيه.
غالبًا ما يتغير سلوك هؤلاء الأطفال عندما يكبرون، خاصةً عندما يصبحون مراهقين، ويبدأون في اعتبار أنفسهم سيئين، مما يؤثر على سلوكهم في الحياة.
تؤثر هذه المشكلة أيضًا على العلاقة بين الوالدين وتؤدي إلى توتر العلاقة بين الأشقاء. من الضروري أن تعترف بمشاعر طفلك عندما يتحدث معك عن التحيز، بدلاً من إنكاره، ويجب عليك فهم وجهة نظره حتى لا تزداد المشكلة سوءًا.
أفضل الطرق لتجنب حدوث التفرقة بين الأبناء في المعاملة
من أكثر الأسئلة التي يطرحها الأطفال على الآباء هو سؤال : هذا السؤال `من تحب أكثر من أطفالك؟` هو أيضا من الأسئلة الصعبة التي يجب على الآباء الإجابة عليها.
يعتبر الأطفال حساسين جدا لتصرفات والديهم ومواقفهم، كما أنهم ذكيون، ويمكنهم الشعور بمدى حب الوالدين لهم، أو قلة اهتمامهم، وبالتالي يجب على الوالدين حماية أطفالهم من الإحساس بالإهمال.
رغم محاولات الآباء لمنع التفضيل والتمييز، فإنهم يميلون إلى فعل ذلك دون وعي، وعلى الرغم من أنه من السهل معرفة ما إذا كان الآباء الآخرون يفضلون أحد أطفالهم، إلا أنهم نادراً ما يلاحظون أفعالهم.
لا تقارن بينهم أبداً
في بعض الأحيان يستخدم الآباء طفلًا آخر كمثال لتحذير أطفالهم من القيام بسلوك غير مقبول، ويعتبر هذا الأسلوب القديم “العار كعقاب”، ولكنه لا يعتبر محفزًا على الإطلاق، على عكس ما يعتقده بعض الناس
مثال
- يقولُ الشخصُ: `غرفةُ أخيكَ جميلةٌ وأنيقةٌ، لِمَ لا تحافظُ على غرفتِكَ مرتَّبةً مثلَ أخيكَ
- هل تواجه مشكلة إذا أكل أخوك كل شيء في طبقه؟
- أنهى أخوك واجباته المدرسية بالفعل، لذلك إذا تركزت وجلست بجانبه، يمكنك الانتهاء من واجباتك أيضًا
تعتبر هذه الأنواع من المقارنات سيئة للغاية، حيث تمنع الشخص من المحاولة، حيث يشعر الشخص بأنه لا يستطيع أن يصبح مثل الطفل المثالي، وهو شقيه.
فلماذا يحاول حتى؟ يعتقد أنه إذا حاول سيفشل، ولن يؤدي ذلك إلا إلى تأكيد مفهومهم المخيف بأنهم يتمتعون بمكانة من الدرجة الثانية في الأسرة.
أبدا إعدادهم للمنافسة
- “أول من يفوز بالسيارة هو الرابح”
- الشخص الذي يلتقط اللعبة أولا يختار قصة للنوم
قد تسرع من سرعة أطفالك مؤقتا، ولكنك تشعل المنافسة بينهم للحصول على موافقتك، عن طريق نقل رسالة بمهارة تقول إنه إذا فازوا بالمسابقة، فسيحصلون على تقدير والديك.
في الواقع، نتصرف وكأنها لعبة بسيطة، ولكن الأطفال يربطون بين الفوز في المسابقات وكسب حب وموافقة الوالدين.
لا توافق أبدا على التصرف كقاضي بينهم
حتى خلال اللعب، سيقوم الأطفال بذلك بأنفسهم، وسيحاولون جاهدين جذبك لتكون حكمًا للعبة، على سبيل المثال:
- أمي، من منا يستطيع احتجاز أنفاسه تحت الماء لفترة أطول
- “أبي ، أرجوحة من ارتفعت؟”
- “من كان الأفضل في اللعب بيننا؟”
لذلك ينبغي التحذير، فالأطفال ذكيون جداً، وهم سوف يعتقدون بأن قرارك متحيز لصالح أحد منهم، وبالتالي إذا سألك أحد أطفالك ذلك السؤال، قل “هل هذا مهم حقاً؟ لماذا لا نحفِّز بعضنا الآخرين على تحسين ما لديهم الأفضل؟
لا تتوقع من الأطفال أن يكونوا أمثلة لبعضهم البعض
- لا تفعل ذلك أمام أخيك، هل تريد منه أن يتعلم ذلك؟
- “حسنوا من أخلاقكم مثل أخيكم محمد.”
قد تؤدي محاولة الطفل الأكبر سناً تخريب نفسه أو تعديل سلوكياته ليصبح قدوة لإخوته الأصغر سناً إلى إثارة استياء الطفل الأكبر، الذي قد يشعر بأن الأخ الأصغر يحظى بمزيد من الاهتمام.
يجب أن تقول: `الشتائم غير أخلاقية، لذلك دعونا نتخلى عنها تمامًا`.
لا ينبغي الاعتماد على أحد أبنائك على حساب الآخر
- لا يمكننا تشغيل قرص DVD هذا، فهو ليس مناسبًا لأخيك الصغير.
- “كن هادئا، أختك تغفو “.
- يجب علينا المغادرة الآن، حيث أن أختك بحاجة إلى قيلولة أو تغيير الحفاضات.
بدلاً من ذلك، يمكنك القول: “أدرك أنه من الصعب أن يكون لديك أخت صغيرة وربما لا يسمح لنا ذلك بفعل بعض الأشياء، هل يمكننا الاحتفاظ بموعد آخر لمشاهدة الفيلم والاستمتاع به معًا؟ أنا أيضًا أحب مشاهدةالعروض معك.
قد يتسبب الرد الدبلوماسي في عدم الشعور بالحقد والكراهية تجاه الأخ أو الأخت. فإذا منع أخ أو أخت بسبب شخص آخر، فسيتذكر الموقف في كل مرة تتكرر فيها الحالة ، وسينشأ الكراهية نحو الأخ أو الأخت المسبب في عدم مشاهدة الفيلم .
عدم الانحياز إلى أحد الأطراف خلال فترة المشاجرة
يقضي معظم الأخوة الوقت في الشجار، ويتورط الآباء في تلك المشاجرات، وفي بعض الأحيان يشعر أحد الأبناء أن أحد الوالدين يفضل شقيقه الآخر بسبب حكم خاطئ يصدره أحد الوالدين.
في حالة الصراع بين الأطفال، يشعر الوالدان بأنه من واجبهما التدخل السريع، ولكن للأسف، يعتبر الآباء عادةً أن أحد الأطفال هو المعتدي المخطئ.
وبالتالي، يتم معاقبة أحدهم ويشعر الآخر بالأسف تجاهه، وعلى الرغم من أن هذا يتطلب تعاونًا من الجانبين لمواجهة تلك المعركة، فإن معاقبة أحدهم ومكافأة الآخر تعد خاطئة تمامًا.
لذلك، إذا كنت ترغب في تجنب إظهار المحسوبية، يُقترح عليك اتباع القاعدة: “الأثنان معاقبان”، وهي تعني أن كل من الأطفال يواجه نفس عواقب القتال.
إذا لم يتمكنوا من مشاركة الكمبيوتر بدون القتال، سيخسر كل منهما وقت الكمبيوتر. فإذا قاتلوا بدنيا، سيذهبون إلى غرفهم لفترة من الوقت حتى يجتمعوا معا، وهذا بغض النظر عن من المخطئ.