نكت مضحكة جديدة 2020
الضحك هو بمثابة الشمس التي تطرد الشتاء من وجه الإنسان كما قال الأديب الفرنسي فيكتور هوجو، ولذلك سنعرض في هذا المقال مجموعة من النكات القصيرة والطويلة المضحكة التي يمكن إرسالها للأصدقاء والمعارف .
نكت مضحكة
– واحدٌ منسمٌ حلّقَ صلعةً بالموسٍ وحطَ رأسَهُ في سطلِ مويةٍ يبي يشوفُ من وينَ التنسيمِ .
– واحد محشش… ينظر إلى واحدة على عينه حبة خال… ويقول له: بالله عليك هذه عين أم غين؟
– رجل قروي .. ركب سيارة أجرة، وجلست زوجته في المقعد الأمامي حتى لا ينظر إليها السائق في المرآة .
– واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: هل تريد الذهاب والإياب أم الذهاب فقط؟ قال: الذهاب والإياب، ثم بدأ يضحك ويقول: لقد خدعتهم، أريد الذهاب والعودة
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة تحتوي على إدغام بغنة؟ قالت: عَمَّن يعميكِ .
أحدهم قصير… هل أهله يمنعونه من التدخين في المنزل؟ يخافون أن يحرق الأثاث .
في المستشفى، قال أحد الصراصير لأصدقائه: سلامات ريد ولا بف باف؟ فرد عليهم: لا والله، ضربه زنوبه .
في هذه القصة، كان هناك بعض المخمورين يجلسون في خيمة، وطلبوا الكبريت، وذهب أحدهم لجلبها، ودخل من الباب الثاني وسألهم إذا كان لديهم كبريت، فأجابوا بأنهم ليسوا لديهم، فقال لهم: “انتظروا، سوف نرسل شخصًا آخر ليحضرها .
– هناك شخص مضحك في الحمام، أقرباؤه طرقوا الباب وقالت له أمه إنها تحتاجه، فأجابها بالميل لليسار .
كان هناك شخص محشش يجلس ويضع قدمه على قدمه في الفصل، فقال له المدرس: `هذه جلسة؟` فرد المحشش: `لا، إنها نسخة أصلية` .
– معلمه تشرح ل طالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة ، مثل الهاتف و البريد الجوي و الفاكس ، فرفعت احدى الطالبات البدويات الصغيرات يدها و قالت : أبلة حنا عندنا فاكس في البيت ، فشجعتها المعلمة على إكمال حديثها وقالت : وكيف تستخدمونه ؟ ، فقالت الطفلة : ندهن به ظهر ابويه .
اجمل النكت الجميلة
قام مدير المدرسة بتوزيع أرقام الجلوس على المدعوين في الحفل.
رجل فقير ذهب إلى تاجر إطارات وقال له: أعطني مما أعطاك الله، فأجابه التاجر بأن يأخذ لفة .
أخبره زميله في العمل بأن زوجته تخونه مع صديق لهما في المقهى، فغضب الرجل وغادر بسرعة وعنف، ولكنه عاد بعد نصف ساعة وهو هادئ ومبتسم، فسأله زميله عما حدث، فابتسم الرجل وقال: `الحمد لله، هذا الرجل ليس صديقي .
– قرد اذنه مقطوعه قاعد يناظر في المرايه ويقول : آآآآه الزين دايما ناقص .
لماذا بنى أحدهم منزلاً دائريًا؟ لأن زوجته لا تقول له: أنت تحتجزني بين أربعة جدران
– في واحد محشش يسوق تكسي وقفتة وحدة ، قالت : أرغب في الذهاب إلى السوق؟ قالت: اذهبي ولكن لا تتأخري .
في حادثة، حُكِمَ على شخصين بالإعدام، وسئل الأول عن آخر أمنيته، فأجاب بأنه يريد رؤية أمه، وسئل الثاني، الشخص الخبيث، فأجاب بأن آخر أمنيته هي أن هذا الشخص لا يرى أمه .
– اثنين محششين شافو لمبه قال واحد هذا القمر قال الثاني الشمس سالو واحد ثالث قال الهم والله ماني من اهل الديره .
شخص غبي اشتاق للبن فذهب إلى الثلاجة ووجد أن تاريخ اللبن منتهي، فقام بتزوير التاريخ وشرب اللبن
يقول أحد السفرجيين لزميله: `سندخل النار.` فيردّ عليه الزميل: `لا، نحن مسلمون، والخوجات سيذهبون إلى النار.` فيجيبه: `نعم، لذلك سيحتاجون إلى سفرجيين. .
في نكتة، سأل محشش آخر: تخيل أنك استيقظت من النوم وجدت نفسك ميتًا، فقال الآخر: والله، لن أنتحر .
في جنازة أحدهم، كانت زوجته تضحك، وعندما سألوها عن السبب، قالت: `لأنها هذه هي المرة الأولى التي أعرف فيها إلى أين يذهب زوجي` .
نكت حديثة مضحكة
– سكران يسئل محشش : صحيح أن ماجد عبد الله هو أخو صالح النعيمة؟ المحشش: لا، فقط تتشابه الأسماء .
– غبي سألوه: متى آخر مره رحت البحرين ؟؟؟ قال : لمن كان خط الجسر ترابي .
– أمر السيد خادمه المغفل وقال له : قال لها `اذهبي وانظري إذا كانت السماء غائمة أم لا؟` ثم خرج وعاد بعد قليل وقال لها `لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا، لأن المطر منعني من النظر إلى السماء`
تحتاج الاعتراف بالمؤهلات العلمية في العملية
استغناء عن وجود نخلة مكسورة الظهر في بريطانيا!!!!! وداعاً
وداعًا! صفحة جديدة في فرنسا الرائعة
رسالة تحية عامة من القلب مرحباً بك في إيطاليا ciao !!!
ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻋﻨﺪﻧﺎ : هذه الجملة تعبيرية تستخدم للتعبير عن الدهشة أو الإعجاب بشيء ما. فعلا، الله يسلمك. هذه الجملة تعبيرية تستخدم للتعبير عن الدهشة أو الإعجاب بشيء ما. فعلا، الله يسلمك