نكت جزائرية

– النكت والفكاهة هي من أكثر الأشياء التي تخفف الحزن والكآبة عن أي شخص، ويتميز الشعب الجزائري بحبه للنكت. لذلك، سنعرض في هذه المقالة أفضل النكت الجزائرية القديمة والجديدة .

نكت جزائرية

عندما جاءت امرأة إلى بائع الدجاج في المحل وقالت له: “أريد دجاجة تزن 2 كيلوجرام”، فتحقق البائع من الدجاج بعناية وقال: “التي تزن 2 كيلوجرام ستنام .

قالوا لك مرة فار… قالوا له وشن هي أمنيتك في المستقبل… قال لهم أرغب في أن أكون لاسوري نتيجة للوغدينات .

يتحدث إمام عن شخص مات بسبب الأكل، وفي يوم ما يقابل مجموعة من الناس يأكلون ويدعونه للجلوس معهم، فيحاولون إغرائه بالحديث عن قصة النبي يوسف، لكنهم يتلاعبون به ويطلبون منه فقط الأكل، فيضطر إلى الكلام عن القصة ويقول: “همل و لقاوه، كولو كولو .

في يوم ما دخل شخص واحد إلى الصيدلية لشراء النعناع، وسألوه عن سبب شرائه للنعناع، فقال إن الصيدلية التي دخلها ليست مختصة ببيع النعناع. عاد مرة أخرى وطلب النعناع، فأجابوه بنفس الإجابة السابقة. بعد ذلك، دخل صاحب الصيدلية واشترى النعناع، وعندما جاء الشخص الآخر وسأل عن النعناع، قالوا له إنه متوفر. فعبر الشخص عن دهشته وقال إنه لم يرَ صيدلية تبيع النعناع من قبل.

كان هناك شخص غبي شد علبة مسامير وسقط منها مسمار، فقال له الآخرين “يا ولدي، عد إلى الوراء لتجد الرحمة” ولكن المسمار لم يعد، فقام بإلقاء جميع علبة المسامير وقال “لنقتله اليو .

تابع لص مسنٍّا خارجًا من السوق، رأى السيدة تحمل حقيبتها وهي تسير، فقام بالاعتداء عليها وأخذ الحقيبة منها. عندما شاهدته السيدة، صرخت: يا ولدي، اشتريت هذه البريدة للتو، لن تقوم بشرائها لي مرة أخرى. فقال اللص: رجاءً، يا أمي، احملي حقيبتي واهربي .

قال شخص غبي يعتقد دائما أنه يحكم الأمور ويضع قوانينه ويستمع إلى الآخرين عندما رأوا الطبيب سألوه: `ما الذي تسمعه؟` فأجاب الغبي: `أسمع بواسطة أذني.` عندما وضع الطبيب أذنه على الحائط، قالوا: `لا نسمع شيئا.` فقال الغبي: `هذا يثبت أنهم لم يسمعونني .

كان الفيل خطيرًا جدًا حتى دعا جميع الحيوانات لحفلة ودعا النملة أيضًا .
دخل جميع المدعوين إلى المنزل ما عدا النملة، وذلك عندما سئلت لماذا لم تدخل .
قاتلو : كنت أطرق الباب بشدة، لكن لم يفتح أحد لي .
قالها الفيل : كنت تدخلي من تحت الباب .
قاتلو : حبيتني نخسر لا كوب نتاعي ؟
تعني مصطلح `لا كوب اللي دارتها عند الحلاقة` مشط الشعر .

قال جحا في يوم من الأيام كان يقود بعيره فوق شجرة وفجأة تعلق البعير في الغصن فلم يستطع النزول، وبينما كان ينظر إلى الأعلى، سمع صوت دنق يأتي من السماء، فرد عليه بصوت عالٍ، وقال للدنقة: هل ترى الذي يسخن زعماً؟! وبينما كنا نسمع هذه القصة، كنا نضحك حتى البكاء .

تروي القصة عن عجوز ذهبت للطبيب، وسألها الطبيب عما يشغل بالها، فأجابت أنها تشعر بالم في الجسم، فنصحها الطبيب بتناول الماء والزيت واللبن .

قال الزوج لزوجته: إذا كنتِ في الهند، ستعبد الناس هناك .

قالت الزوجة هدا لأني جميلة .

قال الزوج: بل لأنك تتصرف كالبقرة، ومع كل احترامي للنساء الأخريات .

قال القاضي للغبي : ما هي مهنتك؟” سأل الأحمق. أجاب: “قبل الظهر ليس لدي عمل، وبعد الظهر أعمل مع عمي.” فقال القاضي: “وما هو عمل عمك؟” أجاب الأحمق: “قبل الظهر يعمل معي، وبعد الظهر لا يعمل .

نكت جزائرية جديدة

عندما يقول لك سارقون أمام القاضي، يقول القاضي: `يا بني، غلبتني معك المرأة، فهي تقول إنها رأتك وأنت تسرق`. يرد عليه السارق: `أنت تكذب، كنت نائما`    .

فيه مجموعة من الأشخاص الغبياء جالسين في خيمة، قالوا نحتاج كبريت. ثم ذهب أحدهم وقال: سأحضر لكم. خرج ودخل من الباب الثاني، وقال الشباب: ليس لديكم كبريتة؟ فأجابوه قائلين: استرحتونا، أرسلنا شخصا يجلب لكم  .

يتحدث شخص يوميا عن تجربته في المقهى، وكل يوم يتحدث عن الواحدة التي يرافقها ويشاهدها، وهما لا يزالان على هذا النحو  .

مجموعة من الشباب يدرسون في أمريكا… توفي والد أحدهم واضطرّوا للبحث عن طريقة لتعلّمه. قال أحدهم بثقة: سأعلّمه. ذهب إلى من فقد والده وسأله: متى رأيت والدك آخر مرة؟ فأجاب: قبل شهرين. فقال الشاب الثقيل الظل: افتح لي الفرصة لأراه مرة أخرى .

كان هناك شخص واحد زائل ومضطرب من لابوليس قارات، اقترب منه السيارة الخاصة بلابوليس وقالوا له اركب، فأجابهم قائلا: شكرا، لكنني أعيش في مكان آخر  .

قال أحد المعلمين قرار الإجازة الشهرية انتهى عندما خرجت من الفصل ووجدت الطلاب ، فقالوا لي ربنا يبارك لك في أولادك ، فقال المعلم: اذهب وقل لهم غدا لا تدرسوا  .

كانت الجارة تحذر الخطرة كل يوم من جارها المشحاح الذي يشعل الضوء ويطفئه، فذهبت للاستفسار عنه، فوجدته يقرأ كتابًا، ويطفئ الضوء فقط عندما يقلب الصفحة .

في الواحد والستين ، يتزوج رجل ولديه صديقته دائما على الهاتف المحمول ، فيقوم زوجته بالاجابة وتبدأ في شحن الهاتف والتفتيش عن الرسائل ، وفي ذلك الوقت ، اتصل أحدهم بزوجته وقال لها: “لقد ربحت مليون دولار ، فاجهزي حقيبتك بسرعة” ، فردت الزوجة: “حسنا ، هل أحمل معي ملابس صيفية أو شتوية؟” ، فأجابها قائلا: “خذي كل ما تريدين ، المهم ألا تكوني في المنزل عند عودت  .

يوميا، يستمتع شخص بقهوته ويتقابل مع امرأة معينة، وهكذا يستمران على هذا النحو طوال العام. في يوم ما، رآها مع رجل آخر فقال لها: `انس رابطة العلاقة بيننا  .

فيه شايب قال لولده : يتمثل الموقف في أنه ينبغي ألا تستحي على وجهك من عيالك الذين يتميزون بلحاهم الطويلة وعدم تدخينهم وصلاتهم بالمسجد، وأنت تحلق لحيتك وتدخن ولا تصلي بالمسجد، وفي هذا الصدد، قال ولده له: “هؤلاء عيالي، وأنا من يربيهم، لكن من يربيني؟

نكت جزائرية قديمة

عندما ضرب الطفل الصغير أبيه كثيرًا، قال لأمه..
ماما بابا عندو عائلة ؟؟
علينا محاربة أي شخص يؤذي والديه وأشقائه وأخواته… لماذا؟
قاللها…وعلاش مخلينو عندنا ؟؟؟

احد النملة كان عندها ربع شعرات راحت للحفافة قالت لها ديريلي كواف، بدأت تمشط لها طارت شعرة، قالت لها ممم معليش ديريلي ضفيرة، بدأت تظفر زادت طارت شعرة، قالت لها أووه ديريلي كودشوفال، زادت طيرت لها شعرة زعفت النملة وقالت لها خلاص خليهولي مطلوق .

استيقظ السيد ناض من النوم وفتح عينيه، فوجد قطة حمراء أمامه. رأى في الجوفيرطا قطة حمراء، وفي البلافو قطة حمراء، وفي شورتو قطة حمراء، وفي الخزانة وجد قطة حمراء. فتح الستائر ووجد السقف أحمرا. دخل الحمام ووجد الماء أحمر. غسل وجهه وأمه بالماء الأحمر. ثم نظر إلى المرآة ووجد وجهه أحمرا. ذهب إلى البحر ووجد البحر أحمرا. دخل البريغاد ووجدها حمراء. ذهب إلى خاله ووجد خله حمراء. رأى كلبه يصيح بالقرب من صديقه .
نعاودهالكم بلزرق !! خخخخ .

يشتري طفل بعثاتو آمو الخبز على طريق كامل ويقول: `ثلاث خبزات، ثلاث خبزات طاحت في حفرة` وليس `ثلاث دبزات، ثلاث دبزات راحت عند الخباز وأعطته ثلاث دبزات` .

كانت معلمة تسأل الطلاب كيف يقولون `عصافير` بالفرنسية، فسكتوا وصاحبهم قتلهم، تقول لهم: زوااا… ؟؟؟ قالوا لها: وششششش زعمة لي زواوش. [3]